Conectarea cu nemții și alți expați

A trăi în Germania înseamnă a trăi între două lumi sociale. Există lumea germană, unde prietenia este un lucru lent, serios, pe viață, care poate părea închis pentru un nou-venit, și există lumea expatriaților, unde apartenența este instantanee, caldă și ușoară, dar tinde să se dizolve pe măsură ce oamenii pleacă mai departe. Majoritatea străinilor ajung să aibă câte un picior în fiecare, adesea fără să se hotărască vreodată. Acest capitol este despre înțelegerea acestor două lumi, astfel încât să poți trece prin ele în mod intenționat: ce îți cere de fapt să te conectezi cu germanii, de ce pare mai greu decât ar trebui la început, ce îți oferă scena internațională a expatriaților și ce te costă în liniște și cum să construiești o viață socială care să se bazeze pe ambele, în loc să rămâi blocat într-una singură.

Acesta este însoțitorul ghidului practic despre construirea unei rețele sociale în Germania, care acoperă acțiunea – unde să întâlnești oameni, ce cluburi, aplicații și evenimente merită timpul tău și cum să transformi un prim contact într-o a doua întâlnire. Rămânem aici cu cine și de ce: forma prieteniei germane, realitatea bulei expatriate și cum să trăiești bine între ele. Dacă singurătatea și dorul de casă timpurii lovesc puternic, latura emoțională a acelei adaptări are propriul capitol despre... provocări de adaptare culturală; aceasta aplică aceeași imagine puzzle-ului specific de a-și face prieteni.

Freundschaft și Bekanntschaft: distincția care explică totul

Aproape fiecare nelămurire pe care o are un străin în legătură cu relația cu germanii dispare odată ce înțelegi o singură distincție pe care limba germană o trasează brusc, iar engleza se estompează. În germană există Freundschaft, prietenie adevărată, și Bekanntschaft, cunoștință, iar linia dintre ele este fermă. Un Freund (bărbat) sau Freundin (femeie) nu este cineva pe care l-ai întâlnit luna trecută la o petrecere. Este o persoană în care ai încredere în părțile dificile ale vieții tale, cineva pe care îl cunoști de ani de zile, cineva care ar lăsa lucrurile la o parte și te-ar ajuta să te muți sau să stea cu tine într-o sală de așteptare la spital. Oamenii cu care vorbești plăcut, cu care te vezi la sală, cu care împarți o masă la prânz sau cu care adaugi pe rețelele de socializare nu sunt Freunde. Sunt Bekannte, cunoștințe, sau un Kumpel, un prieten sau un coleg cu care desfășori o anumită activitate. Mulți germani te vor cunoaște cu bucurie timp de un an și totuși, destul de deliberat, nu te vor numi Freund-ul lor, pentru că cuvântul înseamnă ceva și nu sunt superficiali cu el.

Engleza combină toate acestea într-un singur cuvânt blând. Un american numește persoana pe care a întâlnit-o acum douăzeci de minute „prieten”; un german care aude această traducere presupune o intimitate care nu există, iar un străin care aude un german care reține cuvântul „prieten” presupune o răceală care nici ea nu există. Aceasta este rădăcina plângerii clasice conform căreia germanii sunt neprietenoși sau greu de apropiat. De obicei, nu sunt niciuna dintre acestea. Ceea ce se întâmplă de fapt este că ai atins nivelul pe care engleza l-ar numi deja prietenie – caldă, regulată, cu adevărat plăcută – și te afli la marginea unei categorii pe care germanul nu a deschis-o încă. Relația nu este blocată. Pur și simplu, scara germană are mai multe trepte decât cea engleză și ești mai jos pe o scară mai lungă decât îți dai seama.

Odată ce vezi cele două categorii, rezerva care te întâmpină devreme capătă sens. Un german este adesea perfect prietenos cu un străin, ținând în același timp ușa interioară bine închisă, pentru că deschiderea ei este un angajament, nu o curtoazie. O mare parte din viața socială adultă germană se bazează încă pe prietenii formate cu mult timp în urmă - la școală, în timpul unui ucenicie, la universitate (Studium), într-o primă echipă Verein sau sportivă - iar aceste legături sunt păstrate pe viață. Oamenii de aici nu își tratează prietenii ca fiind înlocuibili sau extensibili. Un cerc stabilit de Freunde, unii dintre ei vechi de treizeci de ani, nu simte prea mult nevoia de membri noi, motiv pentru care integrarea ca nou-venit adult este cu adevărat dificilă. Nu este o respingere personală. Este o casă plină.

Motivul pentru care merită efortul oricum este ceea ce așteaptă de cealaltă parte a acelei uși. Aceeași rezervă care face ca prietenia germană să se înceapă încet o face extraordinar de durabilă odată ce există. Un prieten german este discret, de încredere și loial într-un mod care nu se estompează atunci când devine incomod. Își amintește ce i-ai spus. Apare. Rămâne în viața ta peste mutări, locuri de muncă, decenii și tăceri lungi și o ia de unde ai rămas. Schimbi conexiunile ușoare, abundente și superficiale pe care le oferă unele culturi cu unele mai puține, mai lente și mai profunde. Pentru un străin obișnuit cu prietenii care se formează într-o săptămână, primele luni pot părea sumbre tocmai pentru că ești evaluat în funcție de o definiție mult mai grea a cuvântului - dar prieteniile care se formează sunt genul pe care le păstrezi.

Cum se adâncește, de fapt, o prietenie germană

Dacă farmecul și conversația ușoară sunt moneda de schimb a prieteniei în unele culturi, în Germania moneda de schimb este fiabilitatea. Ceea ce te duce de la un „Bekannter” la ceva mai apropiat nu este să fii cea mai carismatică persoană din încăpere, ci să fii cel care face ceea ce a spus că va face. Ai sugerat o cafea, așa că ai continuat și ai stabilit o dată. Ai spus că vei aduce înapoi burghiul, așa că l-ai adus înapoi. Ți-ai amintit că mama lor urma să fie operată și ai întrebat despre asta după aceea. Aceste mici acte de urmărire a obiectivului sunt mult mai puternice aici decât o primă impresie bună, deoarece sunt dovezi, iar o prietenie germană se construiește pe dovezi acumulate că ești de încredere. Reciprocitatea contează în același mod practic: dacă cineva îți face o favoare sau te invită la o petrecere, a o întoarce nu este un gest gol, ci face parte din modul în care încrederea este menținută în echilibru.

Directitudinea este un alt lucru de înțeles, deoarece este ușor de interpretat greșit drept grosolănie când, de fapt, este un semn de apropiere. Un prieten german îți va spune adevărul – că planul tău este prost, că greșești în privința a ceva, că nu ți se potrivește cămașa – și o va face direct, fără protecția pe care multe culturi o învelesc în jurul unor astfel de lucruri. Aceasta nu este ostilitate. Ascunderea unei opinii sincere pentru a menține lucrurile liniștite poate fi interpretată aici ca tratarea cuiva ca pe un străin cu care nu poți fi sincer. A ți se spune adevărul necondiționat este, paradoxal, un indicator al faptului că ești lăsat să intri. Gramatica generală a acestui lucru – de ce germanii sunt direcți, cum formalul „Sie” cedează locul informalului „du” și ce se consideră politicos – este acoperită în înțelegerea etichetei sociale germaneși merită citită alături de aceasta, deoarece schimbările de etichetă sunt și reperele prieteniei.

Două dintre aceste schimbări merită menționate aici, deoarece îți spun unde te situezi. Prima este limbajul: trecerea de la formalul „Sie” la informalul „du”. A primi „du” de către un german care nu este obligat să-l ofere – un vecin, un coleg mai în vârstă, cineva pe care îl cunoști de ceva vreme – este o mică ceremonie de includere, o invitație într-un registru mai personal. A doua schimbare, mai profundă, este de la conversații mărunte la conversații serioase. Germanii tind să aibă puțină răbdare pentru amabilitățile prelungite și un apetit puternic pentru substanță, așa că o conversație care se îndreaptă de la vreme la politică, probleme de la serviciu, familie sau opinii sincere nu este un semn că lucrurile au mers prea greu. De obicei, este un semn că merg bine. Profunzimea este esențială, nu riscul.

Cea mai clară etapă dintre toate este invitația acasă. Germanii mențin o graniță fermă între viața publică și cea privată, iar locuința se situează bine în interiorul laturii private, așa că o invitație în apartamentul cuiva pentru cină, cafea sau o zi de naștere nu este un lucru întâmplător - înseamnă că ai fost mutat de la categoria cunoștințelor la cea personală. Merită tratat ca o onoare care este, ceea ce include prezența la timp, aducerea unui mic cadou și cunoașterea câtorva obiceiuri la masă; detaliile specifice sunt în Eticheta în cultura culinară germanăȘi odată ce o prietenie germană se formează cu adevărat, ea rezistă. Supraviețuiește mutării tale în alt oraș sau în altă țară, lunilor fără contact și derivei obișnuite care pune capăt prieteniilor mai ușoare din alte părți. Această rezistență este întreaga răsplată a răbdării pe care o cere etapa incipientă.

Comunitatea expatriaților: ușurare și prețul acesteia

În timp ce prietenia germană îți cere răbdare, scena expatriaților internaționali oferă exact opusul: apartenență, mai mult sau mai puțin imediat. Intră într-un eveniment InterNations, într-un grup Meetup pentru nou-veniți, într-un Stammtisch pentru expatriați vorbitori de limba engleză (o întâlnire informală obișnuită la o masă fixă ​​într-un pub fix) sau în bucătăria unui angajator internațional din Berlin sau München și te afli printre oameni care, cu toții, ca și tine, o iau de la capăt. Nimeni nu are un cerc stabilit de treizeci de ani de apărat. Toată lumea știe ce înseamnă să fii nou, să înveți limba, să-ți fie dor de casă, să nu înțelegi o scrisoare de la Amt. Rezultatul este o căldură și un sentiment instantaneu de cauză comună care poate fi cu adevărat emoționant după săptămâni în care te-ai simțit ca un străin. Pentru că ai găsit aceste grupuri în primul rând, ghidul rețelelor sociale listează canalele specifice; ideea aici este cum arată scena odată ce te afli în ea.

Și este un adevărat dar, mai ales la început. Prieteniile care se formează în lumea expatriaților nu sunt minore sau false. Oamenii care trec prin aceeași perioadă dificilă în același timp se leagă rapid și adesea profund, iar unele dintre aceste legături durează pe viață. Comunitatea expatriaților este, de asemenea, locul unde găsești solidaritatea practică care te ajută să treci peste primul an - persoana care îți explică cum funcționează Anmeldung, care îți recomandă un medic care vorbește engleză, care te invită de Crăciun pentru că nu ai unde să te duci. A respinge toate acestea ca pe o bulă superficială, așa cum fac uneori puriștii integrării, este atât nedrept, cât și neadevărat. Pentru mulți oameni, lumea expatriaților este lucrul care face ca primele luni să fie supraviețuitoare.

Cealaltă jumătate sinceră este că aceeași scenă are două costuri reale, iar prefăcătoria că nu ajută pe nimeni. Primul este efemeritatea. Expații pleacă. Prietenul cu care ai dat click în martie primește un contract în Singapore, cuplul cu care ai petrecut fiecare weekend se mută înapoi în Canada când se termină detașarea, iar tu te trezești spunându-ți rămas bun iar și iar. Este o durere specifică, de grad scăzut, pe care expații pe termen lung o cunosc bine: sentimentul că investești în continuare în oameni care dispar încontinuu și că propria ta lume socială se golește în liniște în fiecare vară, pe măsură ce expiră contractele de închiriere. Nimeni nu te avertizează că o viață plină de prieteni internaționali este și o viață plină de plecări.

Al doilea cost este mai subtil și mai lent și este efectul de bulă. Într-un oraș sau loc de muncă suficient de internațional, poți trăi în întregime în engleză și să nu ai nevoie niciodată de germani sau de prieteni germani. Slujba ta este în engleză, colegii tăi de apartament sunt spanioli și brazilieni, viața ta socială este o distribuție rotativă de alți străini, iar anii trec plăcut fără ca limba să prindă vreodată rădăcini sau ca vreun german să intre în cercul tău apropiat. Este confortabil și este o capcană, pentru că te menține în liniște ca un străin permanent în țara în care locuiești de fapt. A rămâne doar în bula expatriaților înseamnă că prieteniile germane profunde și durabile descrise mai sus nu au niciodată șansa de a se forma, limba rămâne limba unui turist, iar integrarea - adevărata apartenență care vine din înțelegerea locului din interior - este amânată pentru o zi care, fără un imbold deliberat, nu se produce.

Trăind bine între cele două lumi

Cea mai sănătoasă viață socială a unui expat nu este aproape niciodată în întregime germană sau în întregime internațională. Este un amestec, iar acest amestec merită construit intenționat, deoarece cele două lumi au roluri diferite. Scena expatriaților este aterizarea ușoară ideală: îți oferă companie, informații și ușurare emoțională în săptămânile în care nu ai nimic altceva și nicio capacitate pentru munca lentă a prieteniei germane. Greșeala este să tratezi acea platformă de aterizare ca destinație. Mișcarea care schimbă viața unui expat în Germania este să folosească scena internațională ca bază și apoi să continue să se extindă – către un Verein, o echipă sportivă locală, o clasă, un cartier, o prietenie la locul de muncă, urmărită dincolo de linia profesională – către conexiunile germane care durează mai mult, dar te înrădăcinează în loc.

Este util să nu mai vedem asta ca pe o competiție între cei doi și să vedem, în schimb, că prietenii germani și cei expatriați au nevoi diferite. Prietenii tăi expatriați înțeleg dezorientarea specifică a faptului de a fi străin aici într-un mod în care un german pur și simplu nu o poate face, pentru că și ei o trăiesc; ei sunt adesea primii tăi respondenți emoționali. Prietenii tăi germani îți oferă ceva diferit și la fel de valoros: o cale de a pătrunde în cultură, un motiv și un mijloc de a folosi limba, o ancoră care nu se urcă într-un avion de doi ani și acumularea lentă a apartenenței. Majoritatea oamenilor care sunt cu adevărat stabiliți și mulțumiți aici le au pe amândouă și se bazează pe fiecare pentru ceea ce este bună, în loc să le ceară fiecăreia să fie totul.

Unele situații fac atracția către bulă mult mai puternică și merită să le numim sincer, mai degrabă decât să ne prefacem că voința o decide. Un soț/o soție care a urmat locul de muncă al partenerului, fără structura socială predefinită a unui loc de muncă, poate constata că mediul expatriat este singura ușă deschisă și poate rămâne blocat în spatele lui. Un lucrător complet la distanță nu are deloc colegi, germani sau de altă natură, și trebuie să fabrice de la zero contactul zilnic pe care îl oferă de obicei un loc de muncă. Și în zonele cele mai internaționale din Berlin, München, Frankfurt și companiile de tehnologie mai mari, poți evita complet germanii ani de zile fără să încerci - întregul mediu este construit pentru a-ți permite. Dacă te afli într-una dintre aceste situații, apropierea de viața germană nu se va întâmpla accidental; trebuie să fie o alegere deliberată, ușor solicitantă, iar cunoașterea acestui lucru în avans este jumătate din luptă. Mecanica practică a fabricării acelui contact se află în... ghid de construire a rețelei, și Verein în special, instituția germană cu cea mai mare probabilitate de a produce prieteni locali, are propria filială despre explorând Vereine, cultura clubului din Germania.

Nimic din toate acestea nu este un motiv de morală și merită să fie clar în această privință. Ambele lumi sunt legitime. Mulți oameni își construiesc aici vieți fericite și bogate, care se bazează puternic pe o abordare internațională, și nu există nicio regulă care să spună că o viață este valabilă doar după ce se atinge o anumită cotă fixă ​​de prieteni germani. Ideea nu este vinovăția, ci conștientizarea: să știi în ce lume trăiești, să știi ce îți oferă fiecare și ce nu și să faci din echilibru o alegere, mai degrabă decât o situație implicită în care ai alunecat. Un expat care a decis în mod conștient că viața sa este în mare parte internațională se află într-o poziție complet diferită de una care pur și simplu nu a observat niciodată trecerea lumii germane.

Ce e de facut in continuare

Începe prin a te împăca cu cronologia. O prietenie germană, măsurată în raport cu cuvântul englezesc „prieten”, va părea întotdeauna un eșec, pentru că o evaluezi pe o scară greșită; măsurată în raport cu Bekanntschaft care devine încet Freundschaft, aceeași relație progresează exact așa cum ar trebui. Presupune luni, nu săptămâni, așteaptă-te ca rezerva să dispară treptat, nu dintr-o dată, și interpretează fiabilitatea, directitudinea, oferta de a te aștepta și invitația acasă ca fiind semnale reale ale progresului, mai degrabă decât căldura din prima zi. Continuă să apari în locurile în care vezi aceiași oameni în mod repetat, pentru că în Germania repetiția, mai mult decât farmecul, este cea care funcționează.

Apoi, planifică despărțirile, pentru că în viața de expat nu sunt o posibilitate, ci o certitudine. A ști dinainte că prietenii vor pleca nu înlătură durerea, dar te lasă să nu mai tratezi fiecare plecare ca pe un eșec personal al vieții tale sociale și să începi să o tratezi ca pe vremea normală a unei existențe internaționale. Lasă-i pe cei care pleacă să rămână în viața ta la o distanță pe cât poți – exact pentru asta există comunicarea modernă – și lasă certitudinea plecărilor să fie încă un motiv pentru a investi și în prieteniile germane mai lente și în rădăcinile locale care nu expiră odată cu un contract de muncă.

Păstrează-ți prieteniile de acasă vii în același timp, fără a te ascunde în ele. Un apel săptămânal cu un vechi prieten care te cunoaște de douăzeci de ani este o ancoră autentică și o adevărată apărare împotriva singurătății, și nu există nicio virtute în a te izola pentru a forța integrarea. Modul de eșec de evitat este cel opus: să te revărși atât de mult în telefon încât să nu construiești niciodată nimic acolo unde locuiești de fapt, astfel încât viața ta reală să rămână în altă parte, în timp ce corpul tău stă în Germania. Prieteniile de acasă sunt un balast, nu un substitut. Și nu ține nici cele două lumi germane separate - adu un prieten expat la o seară Verein, prezintă un coleg german cercului tău internațional, găzduiește întâlnirea mixtă. Grupurile mixte sunt locul unde se deschide bula și unde încep în liniște unele dintre cele mai bune și mai durabile prietenii.

Mai presus de toate, acordă-i timp și continuă. Primul an este cel mai greu, cu o diferență semnificativă, și este, de asemenea, momentul în care majoritatea oamenilor ajung la concluzia că germanii sunt reci și se retrag complet în bula expatriaților, de obicei chiar înainte ca prieteniile lente cu germanii să înceapă să prindă contur. Dacă rămâi deschis de ambele părți – acceptând sentimentul de apartenență ușor oferit de mediul expatriaților, în timp ce faci cu răbdare munca repetitivă și lipsită de farmec pe care prietenia germană o recompensează – ajungi să ai ceva mai bun decât oricare dintre acestea separat: o viață socială, atât cu înțelegerea rapidă a oamenilor care împărtășesc străinătatea ta, cât și cu rădăcinile profunde și durabile ale oamenilor care împart aceeași țară. Această combinație este complet realizabilă, doar că durează mai mult decât îți spune cineva și merită fiecare lună de așteptare.